从2006年开始，每年的这个时候都数着高考倒计时，不管我是主角还是观众，然后想起与高考有关的那些时光：那些我做了一遍又一遍的练习题，我背了又背的古文语法数学公式英语单词，我幻想了一次又一次的真实的高考，夜里睡不着时我听了又听的歌，饭堂里越来越多的带汤过来探望的家长，还有自修课间时站在走廊上吹来的夹着热气的风，以及教室里那些或无奈或悲伤或惶恐或期待的脸庞。
高考对于很多人来说都是人生的第一重门，那轰烈而来的压力仿佛是过之则生弗过则死，因此才会让六月变得与众不同起来。高中时门口有间杂货店叫六月红，一开始我以为是类似荔品种之类的土名字，后来经某物理老师也就是那间店的老板在课上解释才知道说的是高考。可是高考哪有那么多的喜事，这几年来我常会问身边的同学自已所上的学校读的专业是不是自已的第一志愿，大部份人都说只是阴差阳错命运的捉弄，而他们不情愿的占着的位置，却是另外许多人奋斗了十多年的梦想，比如阿土，她想读的是广外，而她另一位现在在广外的同学，梦想却是华师。
更悲催的是付出与收获不成正比，看到那些拼了命去学习成绩却不如人愿的同学，总觉得难受，他们总是默默的拿着试卷细细的看，一脸的平静，那一些时候我总不敢和他们说话，因为我不知道怎么样去安慰他们。然后悲剧也降临在我的身上，永远在班上前五名的我高考时竟在班上排名二十八，得知成绩的那一刻说是五雷轰顶晴天霹雳也不为过，过了很多个小时都还是无法思考，一直到凌晨的时候一个人睡在床上哭到天亮。我现在写到这一段都还会眼眶发热，今年过年的时候和别人说起也是一样的反应，更甚是这几年来我时常会梦见自已重回高中却已把所有知识都忘记，而后惊慌的从梦中醒来，发现自已读大学了微笑着再入睡。我不知其它那些经历过高考的人是不是有一样的后遗症，可是我到底还要过多久才能摆脱这样的梦呢？
第一年高考的那几天发生的事情几乎都记不起来了，我每一次考试前都会担心自已失眠担心英语听力的时候会突然无法集中注意力，可是到现在我所担心的事情从来没有发生过，我总是能么好运的以最好的姿态去面对每一次的考试，第一年的时候亦是如此，因而才更加的害怕，没有任何理由的失手会不会发生第二次。
我敬佩每一个复读过的孩子，包括我自已，所有的感觉，不安与焦虑，没有切实经历过的人永远也不会懂。我也为所有复读过的孩子喜悦，能在很年轻的时候经历这样的一场灾难其实是一种幸运，至少对于我来说是如此，上大学后遇到一些颠簸的时候我总在想，复读我都不怕了这个世界还有什么值得怕的呢。
并不是每一人都像我那么幸运，在复读的时候不必再去学习很多新的知识，因为大部份该懂的我都懂，还有幸遇到对我像孩子一样呵护的老师，总是拿早餐给我的阿蒙老师和在高考的早上怕我饿着给我买巧克力的谢老师，更重要的是他们的纵容让我过了胡作非为并风生水起的一年，我可以明目张胆的逃课或请假出去看晚会，那种忙中作乐的小快乐在那样的环境里被无限的扩大，支撑我跳过了许许多多本应写满血泪的时光。
第二次高考前的很多个月开始，我一次次的告诉父母和自已，假如我再次失手，不管结果是什么我一定要去读即使是专科，我以后也会有能力升本科。但现在回想起来，假如我所言成真的话我会甘心吗，如果不甘心的话我还有勇气再读一年吗，可现在想来前者答案是不会后者却是没有。感谢上天，只捉弄了我一次！
记得第二年的高考后，下起了淅沥的小雨，我没有打伞从五十五级阶梯走下去，走着走着哭了起来，或许是因为想起陪我走过那条被称为情侣路的小路的那些人，从高一时的珊树姐和我的绯闻男友任某，到高二时和我一唱着《一生有你》走过的EASY和SARS，高三时倾城派的师兄师姐师妹，最后是高四时的大公和玉公，又或许其实只是那个山脚下压抑了四年后的释放而已。
每一个经历过的人必定有自已亲自撰写的故事，不管那个故事多么的不堪，高中的时光永远都是不可替代的，到了我大学毕业的此时此刻，我依然想念那时每天穿校服的日子，不用像我今天去饭堂前还要想着穿哪件衣服最简便，那时候我们生命中似乎只有一件事情要做，还没有学会什么叫空虚寂寞咆哮算计，还虔诚的相信此生最坏的时光即将要过去……
为每一个要高考的孩子祈祷，期望的是，每一个人所得到的就是他们所付出的，那便是我所想的最圆满的未来，如山冈上那轮静静的满月。
最最重要的是，亲爱的思表妹和青表妹，fighting!
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