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雪冰的窝

一颗心流连,一颗心留恋……

 
 
 
 
 
 

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【南极星】 陪着你们成长

2018-4-18 0:24:50 阅读87 评论1 182018/04 Apr18

火华弟(4岁5个月10天) 火星弟(54天)



终于可以开始给小哥俩写成长日记了,南极星组合正式上线!

我近来除了带娃,还有别的事情要忙,所以才一直没有时间写东西,大概还要忙到下个月,之后时间应该宽裕些。

带着火星弟回外婆家和火华弟回合刚好三个星期了,回来的那天晚上火华弟开始发烧,带去检查,这次是病毒感染,折腾了三天才完全好。

还好有外婆帮忙,不然我真的要狗带了。

经历过哪几天的坎坷后,还算顺利,现在虽然忙,还是挺开心的,不担心产后忧郁。



先说哥哥火华弟吧。

我坐月子的时候他就过来外婆家了,听说他那时候到处和别人说,妈妈给他生了个弟弟。

但是到现在他都还没有和弟弟怎么互动,以前忙着玩手机,现在就忙着各种玩,从来没有主动要求抱过弟弟,倒是温馨姐姐有一天突然爱上了火星弟。

我果然如意料中那样对他少了耐性,更经常会凶他,但是他并没有意识到这是因为我要照顾弟弟太累了才这样。

爱着他的人那么多,他并没有要和弟弟争宠,还是乐呵呵的。

半年多来大病小病,还好长势还不错,有106厘米,35斤了,好久没认真抱他,沉了不少。

之前好怕他近视,前两天在医院我自己给他做了个测试,应该没问题,幸好啊。

之前怕他近视就停下了他认字的进程,不过也不太需要了,他自己会主动去认识字,已经掌握基本的汉字了。

我和他相处时间少,特别是夜里他都和外婆睡,所以教古诗的进程比较缓慢,几天下来才学会一首,现在总数才十首左右。

作者  | 2018-4-18 0:24:50 | 阅读(87) |评论(1) | 阅读全文>>

我欠春天一场约会

2018-4-6 22:13:04 阅读118 评论4 62018/04 Apr6



春水又初生。

远方黄得耀眼的风铃花和浅紫粉白紫荆花早就在我坐月子的时候开了个遍,更远的远方樱花正是开得烂漫的时候,若不是我娘亲近日繁忙,无暇帮我照顾火星弟,倒是想去看看的。

我不来自山川湖海,也终究是要囿于厨房与爱了。

依旧在过着兵荒马乱的战斗生活,经过这十多天,总算找到了些节奏,断断续续地看了好多天的《最好的时光》,原本放在下载单里许久的。

喜欢的不是电影本身,而是导演侯孝贤因电影而说的“最好的时光是哪一段并无太大意义,因为所有的时光都是被辜负被浪费的,也只有在辜负浪费之后,才能从记忆里将某一段拎出,拍拍上面沉积的灰尘,感叹它是最好的时光”。



由于妹妹突然爱上she的歌的缘故,我如数家珍地给她推荐了长长的歌单。

我也听起了那些熟悉的旋律,有些很多年没听过了,前奏一起,却依旧像熟识的老朋友一样,一下子带回到了十五六年前的夏天。

我也想做那样一个梦,我从梦中醒来,抬头看到同桌是会带我去少女漫画屋租河内由加莉漫画的思敏,窗外是呼呼的海风的声音。

我和她说,你知道吗,十多年后我会生个儿子,再过四年后的同一天,你会生个女儿耶。

她会说睡傻了吧,快听课啊。

人生最大的遗憾,是一个人无法同时拥有青春和对青春的感受,海明威如是说。

殊不知,原来那也是一段最好的时光。



闲暇的时间被打得太碎,没办法好好看电影,索性就先不看了。

闲着就好好记住些记录下来的喜欢的句子,还记了些歌词,这就能让我得到些简单的快乐了,纯粹就是喜欢而已。

作者  | 2018-4-6 22:13:04 | 阅读(118) |评论(4) | 阅读全文>>

【火星弟】 满月啦满月啦

2018-3-26 21:21:01 阅读115 评论1 262018/03 Mar26

昨天是我们家二宝火星弟满月的日子,一天天数着日子,看着他一天天长大,感觉真是太好了。

我的火星弟越来越乖了,之前最闹心的睡眠问题也在改善,现在他就在乖乖地睡着,近一个星期都是从傍晚五六点睡到凌晨两三点,中途起来喝牛奶继续睡,比起之前要好多了,今晚八点左右才睡,希望再过一阵子能坚持到晚上十点左右睡,我就可以不用熬那么多夜了。

他白天也能小睡一下,睡眠规律在慢慢形成,太棒了我的宝。

昨天满月,按照习俗本来要回外婆家的,不过觉得远,就只是让他穿上红衣服,带上红帽子,带他去附近转了一下,还去逛了下超市,真盼望能快点带他去超市买玩具了。

今天早上带他去打预防针,相当顺利,只是哭了一下下就静下来了。防疫站里来打针的小屁孩真的是多到不得了,我倒是不羡慕那些三四岁的小孩,看到好几个两三个月大的宝宝,已经不用包着抱被了,看得我流口水呀,再过两三个月,我的火星弟会是这样了耶。

之前月嫂休假的两天,基本都是在我带他,从月嫂那里到不少经验,带起来还是挺顺利的,就是到现在还没给小家伙洗过澡穿过衣服,其它的各方面基本都复习了下,还挺有信心的。

小家伙现在喝到第三罐奶粉了,怕他消化不好,就只是喂到九十毫升左右,一天吃八顿,有时候要吃九顿,差不多又要给他加量了。他还是一到喝牛奶的时间就大哭不已,一刻也不能多等,如果大哭就一定是因为饿了。

我今天特别喜欢闻他身上好闻的奶香味,就连他的小手也有奶香味呢。

看他的样子不太长肉,不过称起来还是有了变化,带上被子之类的有九斤多,粗略估计下应该有八斤以上了。

作者  | 2018-3-26 21:21:01 | 阅读(115) |评论(1) | 阅读全文>>

上帝给每一个人的都不会太多

2018-3-22 22:13:42 阅读128 评论3 222018/03 Mar22



上帝给每一个人的都不会太多,但是也都不会太少。

记得小的时候看《阿信的故事》,到现在情节早已忘记,只记得当时特别喜欢主题曲里唱到的“走在风中雨中都将心中烛火点亮,希望是迷雾中还能眺望未来的窗,回头风里有歌歌里有泪泪中有阳光”。

我们平凡人再惨,惨不过阿信; 再辉煌,也辉煌不过阿信。

我和妹妹在聊天的时候,常常互相提醒对方记得要乐观,要知道事情原本还可以更坏一些,如果还没到最坏的地步,就要感到庆幸; 而不是总想着最好的结果,稍一不如意,就怨天尤人,觉得天底下自己是最悲催的那一个。

所以我们一直都能感受到许多的幸福感,作为两个孩子的妈,我们当然也经历过特别难熬特别不堪的时刻,会愁断肝肠,会痛哭流泪,但是泪流完以后总能直面生活,勇敢地走下去。

我以前常常写到朋友的爱情故事,写她们的美好生活,近来写得越来越少,是因为年龄渐长,大家背负的东西渐多,尤其是走进婚姻当了妈咪以后,不是一地鸡毛也是半地鸡毛,幸好不管在什么样的阴沟里,总有人还能仰望星空的。

毕竟幸福感这种东西,从来就和拥有东西的多少无关,全在乎心境,如若知足,就算是茅屋敝衣,也能活出水晶宫晚礼服的生活质感来。



今天看的《奇迹男孩》是一部特别温暖的电影,催泪程度在我的印象中大概只有《妈妈再爱我一次》能媲美。

讲的是一出生就带有面部缺陷的小男孩的成长故事,故事里的每一个人物都善良可爱,有疼惜他的父母和姐姐,有学校里渐渐接纳他的小朋友们,就连大胡子的校长,都极力地为孩子们的成长提供一个有爱的环境。

作者  | 2018-3-22 22:13:42 | 阅读(128) |评论(3) | 阅读全文>>

拿什么拯救你,我的睡渣儿子

2018-3-20 21:11:23 阅读133 评论1 202018/03 Mar20



本文又名《睡渣儿子是怎样炼成的》、《我与睡渣儿子斗智斗勇的十六个小时》、《带娃时流下的泪都是怀孕晚睡时脑子里进的水》、《有个睡渣儿子是种怎样的体验》、《我见过凌晨一点两点三点四点五点六点的高州》和《我是怎样坚强勇敢努力地活下来的》。

总的体验就是能看到第二天的太阳都觉得是一种荣幸。

不是说好的是上辈子的小情人吗,我的两个儿子明明就是上辈子的小冤家呀,在晚上不睡觉这件小事上,弟弟居然还能略胜一筹,要知道哥哥的纪录是两个星期夜晚不睡觉,当弟弟接过接力棒,噔噔噔噔,不仅晚上不睡觉,白天也不睡觉。前天晚上从晚上十一点多玩到早上十点多,我已经很想为他的耐力鼓掌了;到了昨天晚上,从晚上十点多,居然硬生生挺到了今天下午的四点多才认真睡,期间就睡了零零散散地睡了两三个小时。

这是什么令人窒息的操作呀,他生存的目的之一就是挑战各大育儿专家呀,说好的新生儿一天睡二十个小时左右呢,而且他不仅要在“坚持不睡觉比赛”上战胜别的小屁孩,还一次次地以战胜自己为目标,我的儿呀,你的征途不是星辰大海,好好睡觉长肉肉才是王道呀。

从此以后,我不叫你火星弟了,叫你“妈见愁”好了。



就这样,我又得了夜幕降临恐惧症,鬼知道夜里迎接我的会是什么,每晚抱着他在房间里飘来飘去的时候,我就想唱:“眼前的黑不是黑,你说的白是什么白……”。

近十天以来我都是每天夜里睡四五个小时的节奏,下午能睡个两小时,而在生他以前,我各种放肆睡,一天下来平均能睡到十一个小时,一夜回到解放前,我这就是一个漂亮的翻身做了农奴。

作者  | 2018-3-20 21:11:23 | 阅读(133) |评论(1) | 阅读全文>>

【火星弟】 写给你的第一篇日记

2018-3-15 11:30:47 阅读156 评论4 152018/03 Mar15

(20天)



今天是我的二宝火星弟来到这个世界的第二十天,妈咪我来为他写下他第一篇正式的成长日记。

火星弟是在2017年的5月选择了我当母亲的,同年的9月初,我就知道了他会是我的第二个小情人,内心窃喜不已,不过他的哥哥火华弟得知自己将要有个弟弟而不是妹妹的时候,表示接受唔到,一边和我抗议一边哭,我安抚了好久,他才接受了他将要有个弟弟的事实。

2018年2月24日,农历年初九的夜晚7点11分,火星弟出生,六斤三两,成为我们家的一个重要成员,我们大家都爱他。

今天他正式入户,成为国家的小公民啦,我给他取了个小名叫火星弟。



之前看四维的照片的时候,就觉得他和哥哥长得挺像的,但是刚出生的时候,他没有哥哥长得好看,还有点略丑哈哈,眉毛还没什么颜色,不过看得出来形状了,等以后长出来应该是不错的。

比较满意的是他的鼻子,我戴上眼镜看他的第一眼就看到他的大鼻子,我心里暗叫不妙,不过大家都说他的鼻子比哥哥挺一些,那我就相信大家的话放心好了。

最担心的是他的眼睛会像我一样内双,尤其是刚出生的时候他的眼皮好像肿肿的样子,还常常只睁开右眼闭着左眼,还好后来浮肿消退,小眼睛也有越来越大的趋势,我又放心了。

好吧,虽说最大的祈盼是他健健康康的就好,不管他长什么样子我都会觉得可爱,但是恰好他长成了我喜欢的样子,真心是好幸运。

我特意找了哥哥满月之前的照片下载在手机上,时常对比着看,兄弟俩还是挺像的,有时候他看起来还会像大舅,大舅是帅哥,继续像下去我以后就不用担心他娶不到老婆了。

作者  | 2018-3-15 11:30:47 | 阅读(156) |评论(4) | 阅读全文>>

他闭上了双眼,却敞开了心灵

2018-3-14 22:03:49 阅读124 评论2 142018/03 Mar14

吃午饭的时候得知霍金去世的消息,我的第一反应和很多人一样,是想到以后也许再也没有机会在《生活大爆炸》里看到他了。

不知道艾米和谢耳朵的婚礼有没有拍摄好了,他有没有在一旁见证着,也不知道霍华德还会不会再弹着嘴模仿他的声音。

他的每一次出场都超级的搞笑,我不懂他在物理学上有着什么样的成就,只知道在谁面前都是龙傲天一样存在的谢耳朵,在他面前像只温驯的小迷弟,第一次和霍金说话的时候他晕倒了,就连去向艾米求婚以前,他都特意告知霍金一声。

高中的时候英语课上学过一篇关于霍金的文章,讲些什么早就忘记了。对他有更多的了解,是去年看的《万物理论》,当然为了银幕需要作了些改编,反正我是看得泪流满面,为他的苦难,也为他的爱情。

觉得挺奇妙的是这些天因为几部电影的缘故,我常常想起他来。

前天看《丹麦女孩》,主演的小雀斑就是在《万物理论》里他的扮演者,两部电影的主人公都是是上天的宠儿,但又偏偏被开了一个玩笑,有过人的才华,却被装进了错误的身体里,或是在最意气风发的年纪里被困在轮椅上动弹不得。

昨天看《依然爱丽丝》,讲的是一位语言学教授,在过早的年纪里患上了阿尔兹海默症,她说她宁愿患的是癌症,并且给自己录了视频,企图在记忆消亡之前体面地离开人世。

上一周看到《模仿游戏》的时候,看到有人提到说,当苦难发生在那些伟大的人身上的时候,比发生在普通人身上还要更残忍,他们有着更丰富的灵魂,却囿于疾病,世俗或时代,即使如此,他们依旧万丈光芒地改变着世界。

霍金患上渐冻症的时候才二十一岁,王小波口中处于一生中

作者  | 2018-3-14 22:03:49 | 阅读(124) |评论(2) | 阅读全文>>

产后六天的战斗生活

2018-3-12 22:02:34 阅读125 评论1 122018/03 Mar12

(写于3月8日)

产后第一天……想洗头,

产后第二天……想洗头,

……

产后的第十三天,想shi……

我建议大家不要随意惹我,毕竟我是个曾经三十天不洗头的人,你说还有什么事是我干不出的咯。

上次的生娃日记让大家发的抖也应该差不多抖完了,趁着今天这个收红包和鲜花的大好日子,继续一起瑟瑟发抖,来说说产后几天的战斗生活。

如果以为生完娃就可以完美谢幕的话,那真是图样图森破了,好戏还在后头呢,就从我从产房推出来的那一刻说起。

第一天

躺在移动床上出来的时候,大家在门口等着我,我感觉像有束聚光灯打在我身上,俨然王者归来,我和寒妹说我终于也完成生娃任务了以后再也不用生孩子了,说的时候是真的好想内牛满面,实在太不容易了。

护士说不能去厕所,有需要就在床边解决,我死都要去厕所,我娘亲怕我会晕倒,就要人陪我去,我很有信心地蹲下去,真是差点起不来,生娃的一个多小时,耗费了大半身的能量。

夜里我的娘亲帮忙带娃,但是我也没办法好好入睡,同病房里的另两个小娃,你来我往的哭的好不热闹,后来实在困了我才睡着了一会儿。

第二天

在能够证明自己能走着去办公室以后,下午三点多顺利办理出院手续回家了。

撕裂后缝了四针的伤口,让我每走一步都像人鱼公主刚来到陆地那般痛,走下楼梯到医院门口那段路,我走了有半个世纪。

回到家整个人好多了,手脚没有像一胎时那样酸痛,但是呼吸困难,胸口闷闷的,好像要喘不过气,想来是因为生娃的时候呼吸没用对,导致我自己也缺氧了。

作者  | 2018-3-12 22:02:34 | 阅读(125) |评论(1) | 阅读全文>>

战胜产后抑郁的有效方法

2018-3-12 21:51:24 阅读128 评论1 122018/03 Mar12



据说有一半以上的妈咪会患上产后抑郁,我一点也不怀疑这数据,我感觉我的内心算是很强大的了,可是一胎的时候还是患上了轻微的产后抑郁。

尤其是在坐月子的时候,二胎经历过的苦难,一胎基本一点都没落下,那年我才二十五岁,没有受过很多的苦,怀胎十月里做过很多的心理准备,可是当自己真的成为一名母亲的时候,我常常坐在床边看着床上的火华弟,或是抱着他的时候,我的眼泪就止不住的流下来,总是想着:他那么那么的小,我轻轻就能捧起他,我怎样才能把这个小人儿养大成人呀。

火华弟在月子里的时候就开始夜里不睡觉,当时来帮我带他的是我的娘亲,不忍心看着娘亲整夜的熬夜,我就帮忙,抱着他一遍又一遍地在房间里走,凌晨的三四点,世界一片静悄悄的,就只有我抱着还睁大眼睛的娃儿,等待着清晨的来临,不知道还要经历多少个那样的夜晚才是个尽头。

有天在微信上看到一篇关于产后抑郁的漫画,我发给阿土君看后,刚刚当母亲的她说漫画里说到的抑郁项目也太少了,我说致抑郁的项目太多,根本就数不过来呀。

之前一篇关于产后抑郁的一篇文章里有一段对丈夫说的很扎心的话:我只想告诉你,曾经有一个人离你那么的近,她那么需要爱和帮助,离死亡那么近,可是你却不知道。

有些小年轻可能会想,自己有一天当妈咪了,一定会很开心,怎么可能会抑郁呢。

对此我只能说是图样图森破,我常常在朋友圈看到些还未当妈咪的准妈妈发圈表示期待孩子的到来,我总会恶趣味的想,看到时候真的生出来了你还能不能笑出来,果然一般没过多久就能看到正式当妈咪的她们发些很灰暗的文字出来,几乎没有太多的例外。

作者  | 2018-3-12 21:51:24 | 阅读(128) |评论(1) | 阅读全文>>

生而为人,我很确幸

2018-3-5 19:26:13 阅读153 评论2 52018/03 Mar5

昨天晚上才看了《寻梦环游记》,如意料当中的一样哭得稀里哗啦的,它触动我的是生命存在的意义。

近日开始闷热的天气开始预示着春天就要来到了,去年的年初,我们永远的失去了我们的爷爷,一年之后,我们家又迎来了一个新的鲜活的生命。

我看着床上熟睡的我的二宝,他来到这个世界才是第十天,会在熟睡中咧着嘴笑了,醒来的时候会睁大眼睛看着我,我摇头说话,他也会扭动着头去寻找我,他的脚很细很细,我盼着他快多长点肉。

十天前的整整二百八十多天里,他都在我的肚子里,随着我一起呼吸,他汲取我的养分成长,直到呱呱落地。

因为他,我比以前还要更害怕死亡,怕我错过他生命里的每一个成长,我想要看着他娶妻,若是可以看到他有一天也有了自己的孩子,那是最好不过的了。

巴尔蒙特说:“为了看看阳光,我来到世上。”不管出于什么缘由来世间一趟,都在前行的过程中有了越来越多的羁绊,所以才会舍不得离开,离开以后,也舍不得消失。

如果真像电影里说的,人死后会去到另一个世界,在某一天能在万寿菊花瓣的指引下来到人间去看看自己牵挂的人,那样死亡似乎变得不那么可怕了,活着的和逝去的便都可以有所慰籍。

这个离我们很遥远的童话,竟然跨过时空和张爱玲的一段话遥相呼应,她说说:“一个人一生中会死三次,第一次是脑死亡,意味着身体死了,第二次是葬礼,意味着在社会中死了,第三次是遗忘,这世上再也没有人想起你了,那就是完完全全地死透了。”

这个童话的本质依然残忍,平凡的我们总有一天会被遗忘,无人问津,然后在异世界里灰飞烟灭。

还是《

作者  | 2018-3-5 19:26:13 | 阅读(153) |评论(2) | 阅读全文>>

轰轰又烈烈的生娃日记.第二部

2018-3-2 19:50:28 阅读193 评论10 22018/03 Mar2

产后的第七天,我温汉三又回来啦。

前几天我都是生无可恋的,终于等来了今天,现阶段我的主要矛盾只剩下日益多油的头发和遵循传统不能洗头之间的矛盾,这个矛盾还要五天后才能缓解,在这之前,我的人生信念是:活着就是一种胜利!

我是在年初九的晚上七点十一分生下了我家二贝勒的,生之前一直想着这次会不会上天垂怜,像一些幸运妈咪一样从有征兆到生只用俩小时那种,那样我的第二篇生娃日记就可以命名为《平平又淡淡的生娃日记》了。万万没想到,虽然这次只用了十一个小时多,但是比一胎时候的四十八小时还要更高潮迭起险状环生,从此以后,我也是个有故事的人了。

接下来开始说这个让人瑟瑟发抖的故事,非战斗人员可以先撤离,毕竟没生过孩子的女孩看了会沉默,生过孩子的妈咪看了会流泪。

故事从年初八的晚上开始,当天是预产期,晚上我手贱地去查了加快生娃速度的方法,除了散步和提水,发现了个新鲜的方法是按摩,夜晚是用来睡大觉的,所以我就想着第二天再试试。

年初九早上莫名的很早醒来,闲着也是闲着,我就按摩一下吧,也不知我的天赋到达了什么惊人的地步,没一会就感觉宫缩有点异样,过了一会儿去厕所看看,额滴神呀,见红了啊哈哈。

当是时,大约是早上的八点多,我的心又喜我的心又慌,我谁也不告诉,默默地立刻开始筹备地球人都知道的见红后应该做的第一件事——洗澡洗头!

洗完以后我花了好长一段时间做的事是用风筒把衣服吹干,因为所有适合穿去生娃的衣服都还没干,吹了好久吹到用了五年的风筒都坏了耶。(写这一段插曲主要是为了凸显我淡定的心情)

我的淡

作者  | 2018-3-2 19:50:28 | 阅读(193) |评论(10) | 阅读全文>>

【火华弟】 记一次五星级特大生病事件

2018-2-23 22:27:29 阅读156 评论2 232018/02 Feb23

(4岁3个月15天)

今晚和初为人母的阿土聊天的时候,她说起月子里带娃的各种艰辛,我说只要孩子不生病,其它的都不算是事,尤其是在我刚刚经历了火华弟的一场五星级特大生病事件,又一次深深地领会到了那句“除了生死,都是小事”。

都是要经历过更可怕的事以后,才会发现,原来之前的状态已经是那么美妙的了。前一阵子在朋友圈很火的《流感下的北京中年》我也细细看了,不需要大的天灾人祸,只需一场小病,就能把人打倒,我们束手无策我们无能为力,只能被推着往前走下去。

上一次写到过年前的五天,火华弟夜里一场高烧,后来吃了五天药,基本都是低烧,我也就放下心来以为新的一年到来一切就会好了。

咋知道年初二的晚上,他出去玩了几分钟回来就吐了,当时以为他只是咳嗽,也没多理会。夜里三点的时候,他又高烧起来,吃了美林,烧退下去,我就挺安心地睡了,想着像上次一样,第二天最多是三十七度多点的低烧。

年初三早上九点多醒来,他还是烧到三十八度多,以前精神都很好的,这时候开始了病怏怏的样子,给他喂了一碗粥以后,就带他到了人民医院。

医院是个从来都不打烊的地方,挂号窗前排了长长的队伍,就我带着他在排队,他说妈妈我好累,就一个人蹲在地上,我不敢抱他,看着他辛苦的样子辛酸极了。

好不容易挂到号,电梯前挤满了人,我们要去三楼,我急着带他上去,就带他去走楼梯,他又说他好累走不动了,我就扶着他走。那楼梯可真长呀,感觉怎么也走不到尽头,还没走到第二层的时候,他突然吐了起来,来往的行人见状立马退避三舍,他吐完以后坐在楼梯上无助的样子,我的眼泪一下子就飙出来了。

作者  | 2018-2-23 22:27:29 | 阅读(156) |评论(2) | 阅读全文>>

【二宝日记】我的淡定二宝

2018-2-17 0:13:53 阅读172 评论2 172018/02 Feb17

(孕38周)

伴随着窗外稀疏的烟花声,我在床上写下这篇日记,耳边还有均匀的大宝火华弟呼吸的声音。

其实我更习惯用电脑打字,可是怕火华弟咳嗽的时候我不在他身边,所以还是片刻也不离开他。

这是我怀二宝以来的近270天,卸货的日子一天天临近,但是这几天过的不算安稳,身心略累。

过年前的五天开始,火华弟又一次感冒咳嗽,这是近半年来的第六次了,这次尤为严重,夜里还发了烧,很久没试过这样的情况,烧到近39度,家里没有退烧药,半夜去给他买药。

很快就退了烧,第二天去看医生,吃了三天药,咳嗽稍有缓解,他的精神状态很好,吃的也很正常,但是每每用电子体温器一测,总是37度多点的低烧。

后来又去拿了两天药,吃到昨天吃完,我就盼着新的一年到来,我的宝贝就不用吃药了,给灶老爷拜拜的时候,我一心只祈祷我的大宝二宝都能健健康康的。

今天他又有点咳嗽的样子,一声声听的我心都要碎了,刚才陪他睡觉的时候,想起他两岁那年发烧了七次,又想到以后二宝也还有很多难关要经历,不由得压力山大。

正是应了前两年我写过的《我以为,这是我此生最难的事了》里写到的,跨过一个槛,还会有和更高的槛在等着,我哪里预料得到人生有如此困难的时刻呢,给火华弟喝很多的水,他夜里常要上厕所,可是我连抱着他去厕所的能力都没有呐。

若是前几个月,他不舒服的时候我都尽量远离他,可是这一次睡觉时我们的脸都几乎是贴在一起的,也不管会不会被他传染了,所幸的是,二宝在保护着我,我的状态还是不错的。

火华弟是个慢性子,在我的肚子里待到差不多42周才慢腾腾地出来了,当时是等到快傻了。

作者  | 2018-2-17 0:13:53 | 阅读(172) |评论(2) | 阅读全文>>

【二宝日记】 春天的等待

2018-2-7 23:02:32 阅读187 评论7 72018/02 Feb7

(孕37周)

在夏天怀上的二宝,经过了秋天冬天,立春一过,便开始了最后的这段孕旅程,春天来了,我的二宝也差不多要和我见面了。

在不同的医院里算的预产期都不太一样,快的话再过两天就38周了,最慢的计法,今天也刚好满37周了,二宝已经长成了一个小屁孩的模样,剩下的在我的肚子里的时间,他也只是努力着长大而已了。

怀孕的心情真是奇妙,上一段时期,就好像打预防针时候的心情,到了这几周,心情就像高考前的一小段时日,有惶恐不安忐忑焦虑,但更多的是期待,常常会想着生孩子的时刻,也会想着二宝出生后的快乐。

35周左右的时候,去照了B超来了解二宝的发育状况,挺顺利的,脐带也不绕颈了,宝宝的发育也是基本符合周数,不大也不小的,但是害怕会在三十八九周他就急着出来,所以这两周我就放开了吃,也尽量吃点宵夜,但是肚子还是不怎么争气,大概是羊水不太多的缘故,肚子还是不怎么大,称体重也最多是一周增长一斤左右的,没办法啦,希望二宝争气点,多把我吃进去的营养化作他的一部分吧。

上个周六的晚上十二点多,突然来了假性宫缩,并不像以前一样只是持续个几秒,而是一直疼到近三点,不是特别疼的那种,吓了我一跳,一心念着糟了糟了还没买红牛和巧克力呢,还好后来不疼了。第二天赶紧去听胎心,并没什么异样,医生说已经下盆了,随时能生了。

这两周我收拾东西的热情达到了人生的巅峰状态,天天都花一个多小时各种收拾,洗洗刷刷,连洗衣机和暖风机的外壳都不放过,简直跟得了强迫症一样。

各种衣物和奶瓶什么的全都清洗好了,但是直到今天下午,才整理好了待产包,我的东西和二宝的东西加起来,也不过只有一大袋,到时候一提着就能直奔医院啦。

作者  | 2018-2-7 23:02:32 | 阅读(187) |评论(7) | 阅读全文>>

父亲与女儿

2018-1-17 11:10:14 阅读241 评论0 172018/01 Jan17

        一

前两天看的电影是《第六感生死缘》,有着略为漫长的三小时,原本冲着爱情去看的,看罢以后才知道是部内涵丰富的电影,最后让我最有感触的,却是父亲与两个女儿。

父亲裴瑞许见到死神以后,知道自己即将离开人世,是让他放心不下的,却不是他的辉煌的事业,而是他的两个女儿。

他一次又一次地组织家庭聚餐,只为和女儿们多吃几顿饭。

在遇到死神以前,他告诉小女儿苏珊,要去寻找怦然心动的充满激情的爱情,可是当苏珊与死神相爱后,他却害怕死神会把苏珊一起带走。

他面对死亡毫无畏惧,只希望死神能放过自己的女儿。

在跟着死神离开以前,他最后一次拥抱女儿,然后离去,头也不回的,因为他知道女儿们能过得很好,如他所说的,他没有任何遗憾了。

这是一个伟大的父亲,和天底下许多的父亲一样,好比前几天刷爆朋友圈里的那封父亲写给女儿的信,里面有一句是“女儿,你要知道,不管你今年多大,你在爸爸心里,还是那个小丫头啊。”



我生作女儿身,也都能特别理解男人打心底里,其实很想要个女儿。

有了妻子以后,很多男人也许还未有满腔柔情,可是当一个身上流着自己血液的小女孩呱呱来到自己面前,那一刻,他们才真正成为了一个骑士,有了自己想要保护自己的公主。

他们都说,有女儿的男人,会对妻子更好一点,因为他们也希望,等有一天,自己的女儿也能披上洁白的婚纱,嫁给幸福,而不是嫁给得过且过。

作者  | 2018-1-17 11:10:14 | 阅读(241) |评论(0) | 阅读全文>>

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